Такие мысли обычно приходят часам к 4.
Когда все поточные заботы отходят на время в небытьё и остаёшься в некой прострации вместе с вечным в тебе.

Я научилась не думать. не вспоминать, ложиться с другими, просыпаться с другими, строить планы и мечтать. Но ни у кого не было глаз такого цвета и таких тёплых рук.
Я помню всё плохое как урок, который существенно меня поменял.
Но слёзы появляются, когда я вспоминаю хорошее. Потому что мне где-то в глубине души хочется обратно. Нет. не начинать всё снова, а оказаться именно в том времени. в том пространстве.
Нет. это не слёзы которые горячие, затекают в рот. нос, текут по вискам и падают на пол. Они холодные, с чёткой траекторией , пустые чтоли.
И в такие моменты хочется заорать: "Блять!! явсёещётебялюблю!"


А вообще у меня остался только один человек, близкий мне и знакомый давно. Только один, которому я доверяю и безумно люблю.

Я не стала любить людей меньше. я просто перестала доверять и. главное, возлагать на них надежды.
Я перестала искать и ждать. И мне легче.

Я сижу в махровом халате. непричёсанная и ненакрашенная. У меня заплаканные глаза и мне страшно смотреть на себя в зеркало. Мне хочется представить. что то - не я.
Я стараюсь не курить и не есть шоколадок, чтоб показать себе. что я могу справиться и без этих банальных пустых способов. плохо получается.
Я кашляю и шморкаю носом.

И мне грустно, потому что ты убегаешь, когда тебе плохо, а я не могу так сделать. Я стараюсь не показываться маме, я не хочу, чтоб она волновалась. Я стараюсь не встречаться с друзьями или подавляю в себе эти эмоции, чтобы просто не портить другим людям настроение, когда они совершенно не виноваты в моём неумении жить.

Ну пришёл бы. Ну поори на меня. Скажи, что я дурная. Что я много о себе возомнила. Скажи мне, что я делаю не так. Выскажи всё, что думаешь.

Безразличие калечит людей.


1) Его семейное счастье делает ему слойки.
2) "Я не хочу делать тебе плохо. Просто забей"
3) "Я не обиделся, я просто сделал выводы"

Или дайте мне понять, что я делаю не так, и я исправлюсь, или сделайте так, чтобы меня просто не было.

Ответ на вопрос, почему я  не могу заснуть раньше 6.

Начну с того, что ночами я ем конфеты и составляю планы порабощения человечества.
Ещё я обдумываю сценарий конца света 2012 года (на всякий случай, потому что если его не будет, его устрою я).
Ещё у меня проблемы с воображением, потому что оно живёт совершенно отдельной жизнью.
Опять же-таки, пытаюсь его приручить закармливанием, но оно охренело в последнее время
и норовит пощекотать нервишки в форме моих ночных глюков.
Поэтому я боюсь выключить лампу до тех пора пока не посветлеет, или пока мне не станет насрать на то,съест ли меня кто-то.

Мама, а что то за грибы были в холодильнике?



А ещё я начинаю понимать. что ты  - самое лучшее, что  у меня было.
Но я конченая перфекционистка и губа не дура.
Тока не удивляйся, если я тебе напишу стопяцот слезливых смс с просьбой взять меня обратно под крыло и пригреть. Лучше запихни меня сразу в микроволновку.


Если б я не была такой неженкой, выросшей при комнатной температуре как грёбаный фикус, я б наверное стала великим путешественником, ибо обладаю завидной уебанской способностью терять в процессе раскрытых рук и зевания самых близких и дорогих людей и шуровать дальше, стараясь не оглядываться. чтоб не вернуться.




Высший профессионализм психолога - умение помочь самому себе.
 Пока это не будет достигнуто, вся моя будущая профессия бессмысленна.







P.S  катастрофически не хватает тебя сейчас в моей постели.

Проснуться в три часа дня и жестко об этом пожалеть.
привет мои шизофренические сны.
Как можно было уместить в 20 секундах парадоксального сна, в которые нормальный человек обычно видит сновидения, блинчики в макдональдсе, метро, свою семью со всеми присущими ей диалогами, одноклассников, одногруппников, поиски еды по всем доступным фаст-фудам и секс на черном рояле с незнакомым брутальным мужиком.

Мне определенно надо показаться психиатру, и это очень волнует на самом деле.

А что люди?
Встречаются, общаются
Если что не получается - прощаются

А мы с тобой были такие разные
Но смеялись всегда так искренне, заразно

Кто знал, что всё вот так не склеится
что домик карточный по ветру развеется?

Наверное не нужно было мечтать.
Ведь каждый о своём, но как сказать?

ну... как ты там? Всё любишь Стинга?
а я сейчас сижу вот, вырезаю картинки..

И грустно не от недостатка нежности
А от дышашей рядом неизбежности

Мой номер удален,да  ну пусть
Ты и во сне его расскажешь наизусть

Когда захочется с тобой мне помолчать
Ты знай, что это я звоню... мне просто нечего сказать.

Ну.. в общем не болей и слушай Стинга
А я... пойду-ка застрелюсь в своих картинках.

мені 17 років. та невже. а нащо?


а ти знаєш, що таке залишитися самому у всесвіті?

Ми були поряд більше п яти років. як без тебе жити я не знаю, бо не пам  ятаю.
тепер тебе нема. будь щаслива.

А тебе я так і не змогла пробачити. всі твої зради.
а тепер ти просто їдеш. в інше місто. до іншої. здохни моя мріє.
шасливої дороги.

Щодо того, хто останнім з явився у моєму житті..
Це була остання надія на те, що я зможу дожити.
Але якщо ти так щвидко намагаєшся звалити, я тебе не тримаю.

"Лети. Хай твої сили не скінчаються". Будь сильним.


А я змінюю загальну концепцію і припиняю всім посміхатися.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.. (с)


Я прошу у тебя толко об одном: не молчи о моих ошибках, исправляй меня, делай замечания, злись...

безразличие ломает всё.

Это безверие.

Это синяки на коленях. это сдавленная глотка. это сбитые пальцы о железные двери.
это головная боль. это истерический смех. это река амазонка в уголках губ.
Это капли на полу и мокрые волосы на висках. Это попытки не дышать и крик в подушку.

это разочарование во всём, во что ты верил и что любил.

Выбегу, тело в улицу брошу я.
Дикий, обезумлюсь, отчаяньем иссечась...

Посреди ночи ты вырываешься из тесных стен и от безысходного одиночества начинаешь неторопливую беседу с улицами.
Безлюдные улицы бродящими под ногами листьями навеевают мысли о чистилище - месте неопределенности между эдемом и преисподней. Концентрация эмоций в вакууме.
См. безразличие. угнетенность, страх

И наушник только один, потому что боишься не услышать нечто страшное, а увидеть только в последнюю бесповоротную секунду.

"Если у вас паранойя, это не значит, что за ваим не следят"

А в голове в это время только один вопрос крутится:
Где же неправильное звено этой заворачивающейся в замкнутый круг цепи, и как его сломать?

/Знаешь, что самое печальное? Шоколад больше не лечит./

И ночью уже не плачется, ведь легче совсем не становится, и это теряет смысл.
Просто смотрится в потолок и не моргается.

И наверное я сплю так долго, потому что подсознательно не хочу просыпатсья и проживать ещё один такой никому не нужный день.


Ты казался светом сквозь решетку, последней соломинкой канущего в неверие. Я как кошка в агресии ухватилась за тебя четырьмя лапами и поняла, что всё по-старому, что "что-то мне это напоминает" или "где-то я вас видел"... я знаю развитие и концовку этого сюжета, знаю своё место за кадром в нём.

И я сдаюсь. Я опускаю руки.
Люди говорят, что чтобы один раз выиграть, нужно много раз проиграть.
Сколько, чёрт возьми, мне ещё предстоит стерпеть? И стоит ли?..


Я никому не жалуюсь и не прошу помощи, а веду открытый разговор сама с собой.
Чтобы умет помочь другому человеку. прежде всего нужно уметь помогать себе. а это гораздо сложнее.
Проявление эмоций - проявление слабости. А становимся ли мы сами внутренне сильнее, скрывая их? Меняется ли содержание при смене обложки?..






Струны имеют право лопаться и бить по пальцам.

Я уже почти не оглядываюсь назад, весенне-летние краски размывает дождь, превращая в пятна все, что когда-то было мне дороже всего.

Чай с карамелью и одинокая романтика утопающего в нежности городе.
Я уже ничего не пытаюсь найти.
Я не умею завидовать и не умею ненавидеть.. пока что. И для меня это главное.
...а ..слезы все за.. ошибки прошлого...... а нет их.... они испарились...
я, наверное, расплатилась.
за чай с карамелью и яблочные сигареты.

нельзя атк пить. прросто нельзя.
когда мы нчали с ней целовать ся в итакси это было чертовски старсно и по-женски)))
а мне пл5вать, у меня всё арвно ничего не выходит, и я молодвя. давайте жить, друзья. завтра на пару на 8.30
простите меня пожалуйста
господи, стори память за это  вечер
катя я тебя люблю
вы вс56 были превосходны
у меня перовая стипендия

я пьяная к чёрту
хочу котлеты

\ студент.

а ещё я , кажетося, влюбилась.

и я столько наговорила тебе сегодня, но мне не стыдно. это правда.


ты вырвал моё сердйцеи и съёел его на завтрак. но ты будешь любить меня\ такой. потмоу что ты сам такой меня сделал.

Он просто знал: она всё время будет ждать.
Он не боялся хлопнуть дверью на прощание.
В недолгосрочных - не боялся потерять:
Переревёт - и снова - ждать свидания.
Он знал. Он знал о ней, наверно, всё -
Все её слабости, куда нажать, что бросить -
Намёк, улыбка, взгляд - и колесом
Под склон и головой с размаху о земь.

Он знал, что может в любой день прийти,
Он даже кайф ловил от тишины начальной,
Она сожмётся в кресле. Он: "Прости".
И оба помолчат доверчиво-печально.
Он так любил в такие - врать себе
И себя слушать, изогнув трагично брови:
"Как я скучал всё это время по тебе...
Нет, мы не можем вместе быть... Но сколько понял!"

Потом украдкой - в ушко поцелуй.
Она всем телом вздрогнет напряжённо,
Но, нет, не оттолкнёт. Он: "Не ревнуй.
Мы же с тобой... Сама пойми.." - и обречённо
В плечо уткнувшись, она просто: "Спи".
Он благодарно засопит - и засыпает.
И ей хватало его тихого: "Прости" -
И "Так меня никто не понимает".

Она, наверно, приучила себя ждать.
И каждый вечер проверять, готов ли ужин.
И его запах помнила кровать.
И чем-то с ним похож был гель для душа -
На полке - и под душем, прислонясь
Потом к холодным, полувлажным плиткам,
Она уже не плакала - клялась,
Что ей самой уже так надо, что привыкла.

У них секретами в сознанье въелась страсть.
Но только в чём-то это разные секреты.
Он её - в дальний угол памяти, как грязь.
Она его - в воспоминания о лете.
Он не рассказывал о ней друзьям - зачем,
Он каждый раз наутро клялся: это прошлое.
А те, кто знали, удивлялись между тем:
"Какая-то она слишком хорошая...

... но дура", - добавляли про себя.
А ему льстило, что друзья его хотели
Ту, что с глазами цвета неба сентября,
Ту, что ему - он знал - душой и телом
Принадлежит. Она бы просто не смогла
Назло ему - с другим. И, к сожалению,
Его друзьям была нужна и не она -
Они завидовали отношению.

Она ждала, что бросит девушку, вернётся,
Что рано или поздно он поймёт,
Что в его жизни было маленькое солнце,
Которое так грело - и придет.
Что ей не надо будет так считать минуты,
Что будут дни прозрачней и ясней.
Что чувства есть, он просто прячет почему-то.
Он правда бросил. И вернулся. Но не к ней.

И можно говорить сколько угодно
О том. что он такой реальный гад.
Сейчас, когда она до чёртиков свободна,
Она поспорит, кто был виноват...

Это перед тобой Я склоняла голову?
Это за тобой Я была готова ехать за пол тысячи километров?
Это из-за тебя моя подушка не высыхала сутками?

Как же я вас всех ненавижу. Мне ещё никогда в жизни не хотелось настолько серьёзно делать больно.
моя деградация.
я готова разрезать ей лицо поперек.
моя слабость.

Хуй. вот всё, что я скажу. потому что приличных слов в Ваш адрес я , увы, не могу отыскать даже в словарях.
истеричит моё образование.

я не хочу видеть тебя больше. мне достаточно того, что ты есть. чтобы не забывать. но видеть больше не хочу.

Я лучше стану психованной, алкоголичкой или наркоманкой.


часть вторая.

С тобой я впервые поняла что это такое, когда твой мир станосится взаимозависимым от мира другого человека. осознание того. что ты не одна на планете, что можно позвонить кому-то среди ночи и сказать просто "привет", что кто-то сделает тебе утром чай, что кто-то скучает, что ты кому-то НУЖНА..
это было настолько непривычно что, конечно. я перепугалась.
но... подходим ли мы друг другу для этого?
в любом случае.....

Знаєш, любий мій екс, дякую за секс.)

Я обязательно со всем справлюсь.
Всё обязательно получится.
Я обязательно выстрою своими руками всё, что мне нужно.
Я обязательно себя вытащу.
Я обязательно получу всё, что заслужу.
Я обязуюсь заслуживать.


Я обязуюсь однажды наступить тебе на руку каблуком.

Знаєш, що мене лякає?
Я перестала відчувати.
Я годинами лежу, закутана в ковдру одна в квартирі в повній темряві і намагаюся зрозуміти. що відбувається.

Я могла б тебе кохати, тому що ти майже ідеальний хлопець, якого я собі намріяла.
І от тоді. коли це щастя на мене звалилося, я наче равлик занурилась у свою раковину і ще ц була незадоволена, коли ти абсолютно вповноважено намагався звідти витянути.
Я перестала відчувати себе живою, тому що мене не турбує ані біль, ані радість, ані захоплення.. нічого.
я в абсолюті.



... і це мене турбує набагато більше ніж той, хто мене такою зробив..

Я не повторю
Твоих ошибок.
Я не позволю своему сердцу
Так страдать.
Я не сломлюсь,
Как ты. Тебе было так больно падать!
Нелёгким путём, но я научилась
Не доводить себя до такого состояния.

Благодаря тебе
Я научилась не сворачивать с верного пути.
Благодаря тебе
Я научилась оберегать себя от страданий.
Из-за тебя
Я разучилась доверять не только самой себе,
Но и всем окружающим.
Из-за тебя мне страшно.

Если я сбиваюсь с дороги,
Ты указываешь мне верный путь.
Я не плачу,
Потому что, по-твоему, слёзы – проявление слабости.
Я вынуждена притворно
Улыбаться и смеяться каждый день.
Моё сердце не может разбиться,
Если с самого начала оно не было целым.

Я видела, как ты умирал,
Я слышала, как ты каждую ночь плакал во сне.
Я была так молода,
Ты не мог придумать ничего лучше, чем опереться на меня.
Но ты никогда ни о ком не думал,
Ты чувствовал только свою боль.
И теперь я плачу среди ночи
Всё по тому же поводу…







Смотри, как ярким огнём горит... (с)
Горит то, что я так старательно выстраивала, после тебя
Пытаясь больше не возвращаться к последнему метро в одиночку с привкусом обиды
Не вспоминать твой отдаляющийся в темноту киевских переулков силуэт
Не чувствовать тепло твоих рук, находясь в 500-х км о тебя
Не прощать тебе всего, что заставл\ло меня не спать до утра даже в будние дни

СМОТРИ, КАК ЭТО ГОРИТ
и это не зависит от тебя, потмоу что уже ничего не справить

снова:

Черный пепел на белых плитках 
Мне уже не исправить мои ошибки 
Я устал, но в моей природе 
По утру вставать при любой погоде 
А потом идти, не замечая прохожих 
Может быть так и надо? Я чувствую кожей 
Что настанет вечер, опять стемнеет 
И опустятся руки, и рот онемеет 
И не будет надежд, но останутся силы 
Говорить, говорить, жить лишь тем, что было 
Выпить все, что есть, не нарушив правил 
И уйти в никуда, за собою оставив 
Черный пепел на белых плитках

 

С детства не переношу, когда на меня кричат.
Тем более, если мужским голосом.
Тем более, если матом.

Что-ли какая-то травма детства, но мужские крики всегда повергали меня либо в состояние шока, либо в рыдающую истерику, либо в АБСОЛЮТНО неконтролируемую необходимость дать по ебалу как способ самозащиты.
А , как я думаю, с рефлекторной самозащитой не сравнится никакое нападение.

Не стоит на меня кричать. Потому что я такого не терплю и НЕ ЗАБЫВАЮ, и могу  однажды неожиданно отомстить, или просто никогда больше с тобой не разговаривать.

Воплощение алогизма.

Хочу заботы и поддержки, а , найдя её, стремлюсь к одиночеству.
Пру танком  против закона "Кто берёт, тот даёт"
Доверяю только тому, кто предал больнее всех.
и чёрт возьми, мне нужно тебя ненавидеть

 Я ХОЧУ ТЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ, Я ПЫТАЮСЬ НЕНАВИДЕТЬ ТЕБЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ уже полгода.
а не могу.

---------------------------------------------

Я могу быть рядом, но я всегда сама по себе. Но ты не станешь меня догонять, и мы расстанемся.
Я буду вспоминать о тебе с теплотой и просить, чтобы тебя хранили на всех дорогах.
Ты заслуживаешь лучшего.

Может я плохой человек, может это сбившийся с курса инстинкт самосохранения. Может я озлобленная из-за старых комплексов и обид. а может я  просто ищу Своего. нет. не Того Единственного, а просто Своего. может я садистка, и мне нравится мучить.
И ещё пара моих личных причин.

Просто дай мне время.


Она сама себе,
Она со всеми и ни с кем.
Она нужна всем и не нужна никому.
В её тёмных глазах легко можно прочесть,
Что она принадлежать никогда не сможет одному.
Она всегда молчит, быть может просто нет слов,
Но а может считает, что нет смысла отвечать.
Но в отличии от всех она хотя бы не врёт.
И если ты так захочешь, она сейчас опять уйдёт.
Ещё один день, ещё одна ночь, ещё один год…
Ты так надеешься ,что у неё это пройдёт
И кажется, что осталось совсем немножко,
Хочется верить.. но она всего лишь кошка.

Что ей снится, когда слёзы на её ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится.
И так больно курить одну за одной..

Ты ей всё простишь утром,
Когда услышишь в свою дверь звонок.
Она опять улыбнётся и уснёт у твоих ног.
И что-то вдруг снова станет на место.
Так далеки друг от друга,
Но всё же кажется, вместе…
Сейчас она с тобой, после с кем-то ещё.
Она тебя понять не может, ей просто всё равно.
Она вернётся опять и снова будет молчать.
Ты её не вини, если совсем не хочешь терять…
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять.
Она всего лишь кошка и хочет спать.

Что ей снится, когда слёзы на её ресницах,
Когда в эту ночь опять не спится.
И так больно курить одну за одной.."